Ascoroso

Sim, sim...

2010-09-05T06:22:00.002+01:00

...se as tuas visitas aqui têm por objectivo saber como estou, e se a minha ausência te faz supor que ando bem... desengana-te. Continuo triste e infeliz. And there's nothing you can you do about it... Muito, muito triste.

O estrangeiro

2010-05-08T23:29:00.005+01:00

Desta história, tal como a da Checoslováquia, falta o início. Mas comecemos também com um homem que partira de uma vila onde todos viviam descalços. Ao fim de vinte e cinco anos, calçado, regressara a casa casado e com um filho. A mãe dele, juntamente com a irmã, tinham uma estalagem na vila. Para lhes fazer uma surpresa deixara a mulher e o filho noutra estalagem e fora visitar a mãe, que não o reconheceu. Por brincadeira, tivera a ideia de se instalar num quarto como hóspede, usando um nome que não o seu. Durante o jantar mostrara os maravilhosos ténis que trazia. De noite, a mãe e a irmã assassinaram-no à martelada para ficar com tal tesouro.

Nunca se deve brincar com estas coisas. :)

[adaptado]

It's very painful

2010-01-16T00:02:00.004Z

Daquela porta ao fundo do corredor, sinto vir o mais profundo dos sofrimentos.

A distância, daqui até ali, detém-me irreversivelmente de me aproximar e tentar apaziguar o que quer que seja. Nunca até lá realmente cheguei, mas sei que do outro lado reside o mais maravilhoso dos mundos.

Quase que consigo visualizar os detalhes admiráveis e escabrosos das coisas das quais ela se rodeou; quase que consigo pormenorizar a forma metódica e compassada com que diariamente cuida da sua impecável máscara; continuamente me sinto deslumbrar com a majestosa arquitectura que escolheu para o seu espaço luminoso; julgo até conseguir sentir a aprazível suavidade dos tecidos de todos os mantos com que se cobre; observo, sem estranhar, como da sua altivez parece conseguir manter-se fria e sem esgares de dor; maravilhosa, suprema, divina, e para sempre mergulhada a sós, na dramática insuficiência de tudo isto não ser capaz de preencher o vazio que traz dentro do peito.

Por mim, passam incontáveis criaturas... que não se detêm e chegam mais perto; que lhe chegam e lhe tocam; e que são bem-vindos ou repelidos; ou que são repelidos e bem-vindos.

"Como? Como?" - julgo perguntarem-lhe, incrédulos - "...que tendo tudo, tudo, tudo, para seguires e ser feliz... te permites manter neste incompreensível estado gélido e marmóreo... de quem não acredita em mais nada a não ser no seu próprio silêncio?"

...na esperança de que não me veja.

Solidão quase loucura

2009-11-21T00:33:00.002Z

...

Can I get an extra plate, please?

2009-11-18T22:20:00.011Z

This is so not me...

or... is it?

[isto não é um lamento.]

O lume que se extingue

2009-10-21T23:50:00.010+01:00

Yet again, as primeiras noites frias de Outono regressam. Embora bem diferentes...

Todos parecem querer disfarçar. Todos fingem que não se nota; que nós, os Ascorosos, não descemos como de costume aos sítios comuns.

Intrigante... que destes momentos de horror e nojice lhes possa surgir uma espécie de atracção irresistível, reparo. Nesta altura do ano esperam sempre, a medo, que deambulemos confiantes e esplendorosos pelo seu espaço. Recolhidos na sua beleza - nos dias assim - insignificantes, parecem organizar-se secretamente para apreciar este género de mostra de terror. As suas inquietações sempre nos tornam mais fortes - se assim entenderemos - e deixa-os vulneráveis à nossa magnânima vontade. Têm como certo que nestas breves noites, qualquer um deles pode ver a sua perfeição aleatoriamente escolhida para ser corrompida e conspurcada, de forma ávida e monstruosa, com a repugnância suja que nos caracteriza. Esta é a desgraça mais ousada que podem enfrentar, e o misto do seu pavor com o secreto desejo de experimentar o deleite imundo e depravado do mito que nós somos, solta-se numa resultante tensão de odores sensuais de agonias e prazeres desmedidos.

Mas desta vez não.
Este ano os Monstros mantêm-se recolhidos; e lá em baixo as gentes encostam-se em desassossego, expectantes, sedentos de possuírem novas aberrações reveladas.
Mas nada. As noites chegam, o frio instala-se e... nada.

Enervam-se as gentes, corroídas de curiosidade, enquanto de longe contemplam as janelas frias da Torre, iluminadas por uma candeia das de antigamente. Nesta altura, estas janelas de luz ténue, são o único mistério que pretendem ver desvendado. O deslumbramento destas e os segredos que ocultam, são o que de mais tenebroso e fecundo conhecem; porque sabem que é naquele covil obscuro que se vivem outras vidas, e sonham-se outros sonhos, e sofrem-se outras dores. E não reconhecem tentação maior que vir a sofrer-se a dor dos outros, sabendo que temporariamente.

As horas, os dias, as noites passam e esgotam-se cadenciadamente. E nada...

Um único abominável ser ascoroso passeia o seu assombro... como que perdido. Percorre todas as ruelas cabisbaixo e não fita absolutamente ninguém - não por falta de atrevimento, mas antes por seguir genuinamente desinteressado em cruzar os seus olhos com os de alguém. De forma vil e egoísta percorre os sítios comuns acumulando as suas dores só para si. A sua própria monstruosidade parece padecer de um descuido de quem não liga ao que quer que seja, excepto ao fardo que parece carregar. Pesaroso e vadio, segue lentamente no seu próprio mundo, indisponível para qualquer provocação dos que o seguem caminhar de olhar suspenso. Dele, não surgem quaisquer sinais que possam transparecer sensações - nem boas, nem más. A sua neutralidade irrita quem dele esperava a viscosa aspereza que distingue tão bem os da sua espécie. Fechado nos seus pensamentos, nada se afigura partilhar, deixando fugir apenas a profunda amargura de quem sofre do maior dos desgostos. Os seus olhos, sem chama ou fulgor, sem céu nem inferno... são os do que passa pelas mais hediondas torturas em silêncio. A sua solene passada marca o ritmo a uma marcha que ninguém ousa interromper - não que por ele sintam algum respeito, que quem se encontra exposto neste tipo de fragilidade raramente o consegue obter, mas porque há sempre uma natural compaixão por quem sofre das dores que se manifestam junto ao coração. Uma compaixão por quem se viu forçado a dizer adeus, e caminha agora desolado e incompleto. Nem volúpia, nem erotismo, magnificências ou segurança! Nas primeiras noites frias deste Outono não existem braços descontrolados que chamem uns pelos outros! Apenas um manto de misérias que fazem doer a garganta e o ventre de forma inconfundível, apenas reconhecida por quem tenta (sobre)viver a um amor com tanto de profundo como de não correspondido.

Por largos minutos e imensas horas arrastou o seu pesar por todos os recantos da Vila - indiferente às gentes e ao tempo - sem satisfazer ponta nenhuma da curiosidade dos que dele pretendiam sorver algo que não isto...
Então, no seu desespero irreversível, encostou-se no canto mais desconfortável, e sob a mais triste das melodias, ergueu finalmente o seu rosto fechado, revelando enfim ao seu público inesperado... que...

...tendo - sem remédio - deixado de ser quem sempre foi.

Tacitum vivit sub pectore vulnus

2009-10-10T05:41:00.002+01:00

...in silence.

[Hopefully soon to be removed... que o objectivo deve ser passar por cima disto.]

Can't get away from myself...

2009-09-30T00:57:00.001+01:00

Por mais (muito muito muito) que o desejasse.

[post experimental]

Preto

2009-09-30T00:55:00.000+01:00

Cinzento

2009-09-08T23:59:00.003+01:00

Para bom entendedor... meio post basta...

2009-08-30T22:07:00.003+01:00

Branco.

Sem testemunhas

2009-07-10T01:33:00.012+01:00

[Tu não sabes, nem eu quero que saibas, o que tem sido.]

Da agonia prostrada de um Monstro que se recolheu sozinho, sobressai ainda o horror profundo de ter que viver com ele próprio.

Dentro daquela casa, os passos que se ouvem têm hoje sempre a mesma cadência. E são agora acompanhados por mais nenhuns. Mais leves. Mais breves. Idos. Apenas os seus próprios. Arrastados. Vagarosos. Pesados. Infames. Deambulam gravemente por cada divisão.

O ar, denso e doentio, não se deixa dissolver pelo vento que entra livremente. As janelas, lá em cima naquela Torre, estão partidas e abandonadas. Lá, os silêncios a dois, de contemplação, ao som dos copos cheios e dos cigarros, já não existem. A toada continua baixinha e impregnada de fumo e álcool, mas quem ali vive sabe que não soa ao mesmo (ora, deixa-te de merdas, que sabes bem que os silêncios bons são apenas os partilhados - dito de mim para mim, bem entendido).

A casa já não vive de dia. E longe vão os tempos em que a repugnância deste ser passava de sala em sala, à tua procura, e te encontrava no quarto mais luminoso, envolta nos cortinados quase transparentes. Esses, agora, são negros e opacos. As salas estão fechadas, escuras e não querem saber de mim. O chão levantou e range ferozmente, em protesto, à minha passagem. Foge da minha sombra desacompanhada. As paredes, vazias, apodrecem e estão surdas. Os tectos curvam-se e tentam chegar ao piso de baixo. Àquele onde não estou.

Mais uma esquina dobrada, e mais um canto com a tua ausência. Horas são as que passo em frente à porta do teu quarto, a imaginar de como era quando tinha gente dentro. A porta está fechada. Selada. Para sempre.

O eco, da ponta oposta, é trémulo e longínquo. Ele mesmo vai chegando cada vez mais a medo. De repente, um pontapé numa garrafa vazia perturba a quietude momentaneamente. E o silêncio regressa. Persistentemente.

Afasta-se o cortinado roxo da janela, mas ninguém se vê passar. E nem sequer será pelo rigor invernoso de meses passados. Esta, é a mais pura solidão. Cruelmente resumida.

Não há desgosto maior do que ver tudo isto esvair-se.
Sem testemunhas.

Vesúvio

2009-07-02T00:21:00.007+01:00

Criaturas desgraçadas arrastam-se sem destino.

Na profundeza da solidão que acolhemos, eu e os meus semelhantes caímos frequentemente no incontornável mistério da nossa ascorosa existência. Não no sentido do início da existência em si, nem mesmo no porquê da existência nestes termos (os que nos caracterizam), mas antes sobre a motivação da continuação desta.

Milhares são os anos de aberrações geradas pela Natureza e desde sempre que estas espécies de falhas existem e se escondem.

As desgraças, as catástrofes, são muitas vezes entendidas como um ponto de equilíbrio. Uma forma sádica de controlar o que de bom prolifera. O restabelecer do nível dos pratos da balança. Afinal, uma excepção que confirme a regra. Uma forma de dar uma passo atrás, para se poder dar dois em frente.

Talvez as criaturas monstruosas possam confortar a sua existência sob o pretexto de dar contraste a quem emana beleza. Talvez possamos encarar o que vemos ao espelho como um oposto necessário. Talvez seja melhor ficarmos entretidos com esta passividade, e não deixar que sobressaia o poder nefasto que a nossa monstruosidade nos faz carregar. Pergunto-me se o Vesúvio vive mais aflito com a ameaça destruidora que a sua existência representa, ou se antes se deprime profundamente pela paisagem morta e horrorosa que tem o poder de gerar.

Não existe beleza nem num nem noutro ponto de vista. Por mais que possamos vasculhar as incertezas da nossa existência, não conseguimos nunca ficar afastados da abominável criação que somos. Então, uns manifestam-se abertamente, numa espécie de grito desesperado por reconhecimento. Outros recolhem-se e preferem esconder-se, renunciando à força a razão da sua existência (qualquer que seja ela).

De qualquer das maneiras, surge repetidamente a interrogação inicial. O que nos poderá fazer continuar? Que destino temos traçado e o que é suposto fazer-se dele? Poder-se-á, por um lado, dar largas às faculdades ascorosas que possuímos, fazer delas uma imagem de marca, e vincá-las o mais possível nos tempos de vida, deixando a sua cicatriz como lembrança; Outros, bem mais parvos, contemplam infinitamente a beleza exterior, admirando-a e sonhando com ela. Para sempre com um infinito nó na garganta, típico da paixão fervorosa pela impossibilidade que vamos criando; Outros resignam-se e resumem-se à Torre que os encarcere. São os que não depositam esperança em mais coisa nenhuma. Estes são os que se sentem calejados. Os que se habituaram a não receber o que quer que seja, e a não se atrever a dar o que quer que seja. Talvez sejam os que já passaram pelos estágios anteriores: os de provocar horror, e os de viver irreversivelmente apaixonados. Serão provavelmente os mais frios e difíceis de mover. Mas sobretudo, são os que adormecem a reconhecer que pequenos gestos, pequenas dádivas - quando oferecidas com a genuinidade que pouco reconhecem noutros seres - deverão ser tratadas com a maior das delicadezas. E devem ser mantidas vivas o mais que se conseguir. Se possível, perpetuar. Não esquecer. Conservar.

Não é só o viver-se surpreendido por se sentir que há quem possa ligar aos que são como nós, mas acima de tudo dar valor às intenções que nos chegam nos momentos certos. Segurar agradecidamente as mãos que se estendem quando nos sentimos ir mais e mais ao fundo. E, nestes últimos meses, nada tem sido mais importante que isso. Nada. E responde-se, por agora, à questão de "o que nos faz continuar". São coisas assim.

Yet, enfim, como o Vesúvio, ter medo que a vontade de se manifestar possa provocar o que não se quer. Porque as nossas manifestações são destas, e justificam muito bem o recolhimento na Torre.

"Nunca é silêncio vão" [uma celebração muito breve e temporária] - [edit]

2009-06-17T04:29:00.014+01:00

Da Vila todos se aperceberam da súbita inquietação que se vive no cimo daquela Torre. Dias, semanas completas de sossego e silêncio, agora interrompidos por movimentações e preparativos. À noite. Todas as últimas noites ninguém tem estado adormecido por trás daquela janela... quando já ninguém acreditava que este ano pudessem voltar as habituais celebrações. As coisas não estão como dantes. E ninguém sabe dizer o que neste momento vai na alma de quem ali habita.

Da sua reclusão, esta noite trouxe a criatura que ninguém queria ver. Como todos os anos, o mocho orelhudo desceu do cimo da maldita Torre deixando porta-a-porta a convocatória para a festa anual. Este ano, promete-se no escrito, as luzes não vão apagar-se a meio da cerimónia.

Todos estão convidados, e não há lugar a recusa.

Os passos seguintes dão-se sob o silêncio das ruas da Vila. Ninguém me vê e ninguém me sente, que todas as portas estão fechadas. É mentira: não foi minha opção ficar sozinho.

[o texto daqui substitui-se por silêncio...]

Fazer mal

2009-05-02T05:45:00.004+01:00

Não acredito que, conscientemente, alguma vez possamos vir a fazer mal um ao outro.

Não possuo o pretensiosismo que me faça achar que tenho o poder de o fazer. Yet, coisas do passado assombram o que sou. A minha natureza, parece, passa por isso mesmo: construir uma teia dissimulada que atraia quem não merece... envolver, abraçar e, mascarado, dar de mim o que é impossível realmente vir a ter. E depois... depois... fazer ruir tudo, miseravelmente, sem aviso, num trovão sem relâmpago.

De mim, espera angústia, desilusão e sofrimento.

(Ah ah ah!...)

Sometimes I dwell with madness... (dos sons que oiço e do veneno que abraço)

2009-05-01T03:45:00.005+01:00

Fito, sem expressão, estes meus dias estranhos e engasgo-me em tudo o que é de mim. Arranho o visco que me cobre numa espécie de afazer que me enjoa e assusta. Eu sei. Há algo que corre dentro de mim que tomou o controlo.

Há dias que desci ao fundo deste poço, e sei que ninguém dará pela minha falta. E arrisco descer ainda mais fundo...

Não sei bem do que vim à procura (ou do que fujo). Talvez busque sítios que não me deixem descansar. Sonho com lugares que me inquietem de maneira insuportável. Que me cortem, e firam, que sangrem a infecção que trago e que não me deixem tranquilo. Não posso descansar. Não posso ter aqueles momentos antes de adormecer, em que se fantasia e se sonha. Em que se analisa pormenorizadamente a desgraça dos dias. Não posso permitir-me ficar desocupado e ter tempo para mim próprio. Estar comigo próprio é-me insuportável. Quero concentrar-me em descer mais fundo neste poço... o mais fundo que conseguir... até onde seja escuro o suficiente para ninguém me ver. O fundo o suficiente para ninguém me ouvir. E desejar que alguém se lembre de o vir tapar. Conter-me a mim e o que carrego longe do que quer que seja.

Não consigo perceber porque me dói o corpo. Porque o tenho torcido e pendente. Sinto que a minha pele verde se distende e tenta desprender. Os meus ossos fazem-se ouvir, como que num choro enlutado. A minha cabeça dói violentamente e estou tão tão tão tão cansado. Não julgo conseguir aguentar muito mais tempo de pé. Não sinto que alguma vez possa vir a fazê-lo de novo. Interrogo-me que partes de mim estarão ainda vivas; que partes de mim resistem a viver comigo; que partes de mim não manifestam a profunda desilusão de pertencer ao meu corpo. A minha voz, independente da minha vontade, canta músicas de horror, eufórica, louca. Ninguém a ouve. Aceito e deixo-me embalar pelas dores que provoco ao meu corpo. Cada movimento surge num esforço desmedido que me afecta cada órgão de maneira destrutiva. Por desespero admito ceder e espalho energicamente a doença pelo meu peito. Que se espalhe depressa! Que o atravesse depressa! Estranho tudo isto mas compreendo. E não luto contra este abandono. O momento em que as partes que nasceram comigo decidem correr pelas suas vidas. O momento em que nem o meu corpo consegue suportar o que vai em mim. Sinto as minhas carnes, secas, afastarem-se finalmente do meu esqueleto deixando-me unicamente com o que está podre o suficiente para continuar comigo. Pouco de mim resiste ao que me corre nas veias.

Dir-me-iam que é o copo de tinto a falar. Mas só tu sabes do que o meu copo está cheio.

Cada palavra que me escreves; e cada uma que decidas não escrever. Todas as coisas que me revelas; e todas as que mantens reservadas. Todos os sonhos que te contei; e todos os que mantenho em segredo. Todas as lembranças que trago; e todas as que forço - inutilmente - esquecer. Todas as vezes que tive coragem de te dizer o que ia em mim; e todas em que morro de medo de o fazer. Todas as vezes que sonhei, ansiei, jurei trocar tudo, pelo teu toque; e todas as que me encolhi com o aproximar da tua mão. Tudo o que tive o privilégio de receber de ti; e tudo o que não ouso vir a pedir-te.

São tudo pequenas gotas do teu veneno que foram enchendo o meu co(r)po.
E pouco mais dele aguentam as minhas veias carregar.
Mas em noites assim é-me impossível resistir a tomar mais. Beber tudo de uma vez!

Não quero saber do meu corpo. O que de ti corre em mim assumiu o comando.

Giving up...

2009-04-01T01:39:00.004+01:00

[Desistir nem sempre é o caminho mais fácil...]

Depois de ti, este filme meant the world to me.

Embora com percursos diferentes, vou acabar tal e qual como ele.

Castigo

2009-03-13T02:05:00.003Z

[Este blog, desde que surgiu, é como o cumprir de uma pena. E nisso, está a ser o espelho perfeito da minha vida.]

Benditos os que de mim sentem repulsa (as dark as it can be)

2009-02-13T03:15:00.005Z

Falei-te dos tempos que não eram negros. Os dias em que fui um dos outros.

Falei-te da era que se seguiu. Das nuvens que me assombraram e dos tombos que me deram as cicatrizes que carrego. Falei-te dos tempos em que descobri do que sou feito e das coisas de que sou capaz. Dos momentos em que me olhei ao espelho e me apercebi que não podia pertencer ao mundo comum. Mas ao mundo dos vermes que se alimentam de sentimentos de outros. E dos tempos em que - finalmente como Monstro - me decidi recolher.

Falei-te de castelos e dos cortinados que me cobrem. Falei-te da discreta janela que existe neste Torre. De onde contemplo tudo o que é belo, lá fora. E que serve de barreira entre esse mundo e o asco que aqui habita. Falei-te dos seres que me visitam... que atraio... que magoei e esmaguei, impotente contra a minha Natureza. E julgo que percebes, então, porque digo que os Monstros estão destinados a esconderijos. Separados, isolados de tudo o que é vivo e belo.

O destino que me foi traçado é este. O de me separar do que pretende ser livre e vivo. O destino é a solidão. O sono. E tudo o que me pode rodear é inanimado. Morto. Apenas o que não pulsa se pode dar ao luxo de se aproximar dos que são como eu. E tudo o que vive e se aproxima, ou se arrepende ou se petrifica. E já me habituei, na verdade, a gostar deste deserto entre paredes. A apaixonar-me pelo que não pode ter alma. A amar o que não tem vida. É bem mais fácil assim...

Benditos os seres que de mim sentem repulsa. Benditos os que amei o suficiente para os afastar de mim.

»»»»»»»»»»»»»»»»» (ou um post à laia de "post dedicado")

2009-02-08T03:46:00.014Z

Dou por mim a adiar palavras quando sei que não podem chegar imediatamente a quem quero. É uma espécie de interferência que desconhecia.

E por isso espero, pacientemente, sem nada escrever.

A puppet waiting (ou o post mais kitsch de sempre...)

2009-02-04T01:23:00.007Z

Não há tempo como o tempo da "espera".
É como se diz ser: um desespero.
E pior se torna quando não se espera por nada em concreto; quando se sabe que não há nada que venha aliviar essa espera. Nestes contornos, a espera, é uma sentença. Um suplício.

Por isso, espero pelo que quer que seja. Estou à espera de uma mudança do tempo. Estou à espera de uma mudança no ar. E penso se o poderíamos fazer juntos. Se poderíamos consegui-lo juntos. E é por isso que sinto que espero por ti. "Espero pelo teu regresso. Pelo teu doce, doce regresso..."

"Hello!" - parece-me soar do paraíso.
"Está aí alguém?" - pergunto. Ela tem que estar em algum lado... em qualquer lado...
"Hello!" - diz-me quando chega. E chega sempre, de tempos a tempos, eventualmente...
"Ela é mesmo um anjo!" - pensei quando a vi, quieta, ao Sol... movendo-se depois vagarosamente... premeditadamente... e eu com ela, levado num compasso perfeito, orquestrado pelo seu feitiço. E, enquanto vai concluindo a sua obra no seu jeito majestoso, eu contemplo-a nos seus gestos...

Conto. Contos os segundos. E mantenho-me como quem espera debaixo de chuva. E sou atraído até ti... por este caminho que sobe e me leva em direcção à luz do Sol... onde tu te manténs. Sob a luz. A luz do Sol. E vejo-te fechar os olhos. E depois... levas-me de novo.. e orquestras-me de novo... e podes fazer de mim o que entenderes. O que bem entenderes. Que vou sempre ficar à tua espera...

Fala - parece que mente. Cala - parece esquecer...

2009-01-22T23:57:00.005Z

E sempre me apontaram como característica o saber demonstrar muito bem os meus sentimentos. Sabem lá eles... sabem lá as coisas terríveis que tive que fingir que não estava sentir. E, por ordem minha, tudo em mim mente. Excepto os meus olhos.

(...) Ah, mas se ela adivinhasse... se pudesse ouvir o olhar... mas se ela adivinhasse, se pudesse ouvir o olhar e se o olhar lhe bastasse para saber que a estão a amar... e se o olhar lhe bastasse para saber que a estão a amar.

E já agora... Mas quem sente muito cala... quem quer dizer quanto sente, mas quem sente muito cala... quem quer dizer quanto sente fica sem alma... nem fala, fica só inteiramente... Fica sem alma nem fala, fica só inteiramente!

Breloing, breloing...

(so much para o parar de encontrar músicas que dizem exactamente o que se sente... bah!)

P.S. #2: Look away... I'm hideous! (ou mais tempos porcos...)

2009-01-06T01:09:00.007Z

Caralhos ma fodam se não é verdade que, neste momento, estou farto de palavras. Cansado. Exausto. Não consigo ler nem mais uma palavra que escrevi nos últimos tempos. Foda-se, que raiva! Tudo tão pensado... tudo tão solene... tudo tão profundo... tudo tão emocional... tudo tão sentido. Estou absolutamente esgotado. Não consigo mais! Foi tempo de mais. Foi tempo de mais a tentar passar para palavras o que sinto. É que é impossível, caralho! Não há mais palavras. Não há palavras que acompanhem este desenrolar de acontecimentos. Por isso mantém-te quietinho e pára de escrever e ler de uma vez. Não há palavras que façam parar o que já está em andamento. Não há! E pára de uma vez por todas de ficar viciado nas músicas que - de repente - descobres que dizem exactamente o que gostarias de dizer (que previsível!). Pára de ir atrás e reler as coisas pormenorizadamente. Quase decorar... as palavras. They mean shit! Faziam muito sentido na altura, sim.

Oh que bonito era, oh que momentos ardentes de glória e paixão. Oh que felicidade. Oh como é bom correr pelos campos verdejantes e agradecer todas as coisas lindas que existem...

aaaaaAAAAHHHH que seca, caralho! Estou farto de tudo o que é bonito. Detesto beleza (só hoje, mas detesto!)! Porque essa merda não existe aqui. Não existe nesta pocilga carregadinha de doenças. De doenças. De enfermidades. Alterações. Tosses. De dores. Sangue. Sujidade. De imundice. De crostas. Pústulas. De podridão. Vómitos. Náuseas. Nojo. De asco. E de nojo. De tudo o que é viscoso (e nojento), verde, pegajoso e que escorre... de nojo, com nojo, muito nojo. Isso sim, é muito bonito, bonito comá merda.

(Ahhh... que alívio... irra, que estava a precisar...)

Mas enfim... tudo regressa à normalidade... calmamente. E qualquer dia vais encontrar-me por aqui, às voltas, sem pensar em ti. E o que a saudade guardou vai mesmo dormir para sempre. E aviso-te que as coisas vão passar a ser diferentes...

Ah... seu ordinário! :P

Tudo termina...

2008-12-19T01:02:00.006Z

...com cortinados opacos.

Clap! Clap! Clap! Clap! Buuuuuuu! Buuuuuuu! Clap! Clap! Clap!

Medo

2008-12-05T01:59:00.009Z

O tremor gelado que sinto é apenas reflexo da minha prostração prolongada. Passam horas e o meu corpo enregelado não faz qualquer movimento. As únicas coisas que sinto são pequenos espasmos e princípios de cãibras. Os estores estão completamente corridos e sinto-os soluçar. Estão encharcados e frios, e também não querem saber de mim.

Não há vizinhos. Toda a gente se quis ir embora daqui. Para outro lado. Ninguém mais quer partilhar, sequer, a rua onde vive aquele ser nojento, que se alimenta de sentimentos. A chuva incessante - dizem - é um choro sem fim por ele provocado. Que estupor cruel e nojento que se ficou ali. "Deixa as pessoas em paz, ouviste? Deixa toda a gente em paz!" - arriscaram nervosos. "Enfia-te num poço bem fundo, sua besta, onde não consigas fazer mal a ninguém!" - ouvi dentro deste quarto no intervalo das pedradas que atiravam. Mas nunca fechei os olhos. Estive sempre a tremer e sempre de olhos abertos... mesmo agora que os oiço subir as escadas, lá fora, em direcção à minha porta e janelas. Estou aqui, petrificado, mas resignado, porque não sei o que fazer. Querem que eu pague pelo que fiz... e pagarei. Não me arrependo nem um pouco, e repetia tudo da mesma forma. "Nem sequer te arrependes, ser nojento?!?! Nem sequer isso?! Então vamos a isto... vamos certificar-nos que não voltas a sair daí... e que nunca mais magoarás ninguém! Nunca mais terás ninguém!" - rogaram, enquanto se acercaram da janela deste quarto, com tábuas, pregos e martelos em punho.

E aqui ficarei, enclausurado. Contido. Aqui sofrerei sozinho. E não farei mal a mais ninguém...

Luz

2008-11-30T01:27:00.006Z

A partir de agora este blog deveria passar a ser branco. Branco de Luz; de Paz; de Calma; da mais absoluta Pureza. Estes eram os dias que procurava. Estas são as horas com que os seres como nós sonham e sabem ser impossível de provar. Pequenos gestos, olhares e palavras... que arrasam com os sentimentos de angústia e amargura. Tudo o que é negativo foi expulso por esta força. Tudo será diferente de agora em diante. Nada voltará a ser como antes. Porque experimentei o que é ser-se Feliz.

E agora, o sofrimento será outro...

A monstruosidade (dos nossos - os ascorosos - sonhos)

2008-10-23T02:05:00.011+01:00

A aberração suprema percorre a mente dos monstros que sonham durante a noite. Aqui, as leis da Natureza desmoronam-se. A candura e a inocência caem e arruínam-se. O imaculado esconde-se e refugia-se. A beleza não agrada. A disformidade não enoja. A chuva ergue-se do chão em direcção ao infinito. O fogo não queima e o tempo não passa. O Sol esconde-se do dia. E a Lua reina durante todas as noites.

Durante estes sonos não há paz e a repulsa e o horror deambulam em prazer. Nas primeiras noites frias de Outono são os nossos sonhos que prevalecem e andam mais fortes. Os limites cedem e deixam-se vergar. Nós, os seres escamosos e pustulentos, caminhamos confiantes e seguros. À nossa mercê, os nobres e formosos não têm esconderijo. E vislumbram, pasmados, a nossa momentânea magnificência. E naquele breve instante ela, harmoniosa, não resistiu a lançar-lhe um olhar, quase de desafio. Já tão perto tinham estado, numa outra altura semelhante, de se tocarem e sentirem. Aquilo não era certo. Mas pouco há a fazer quando os braços deles chamam um pelo outro...

"Finalmente tinha encontrado alguem igual a mim!... De agora em diante eu não estava mais só nesta vida!... As suas ideias eram tal e qual as minhas!... Eu estava diante do meu primeiro amor!"

Hollow...

2008-09-17T01:25:00.006+01:00

Cada vez mais este espaço (e, curiosamente, eu próprio) se afasta daquilo que o fez nascer. A intensidade das sensações - as boas e más - desvanece-se lentamente.

Ainda não tenho razões para acreditar que o tempo tudo cura... mas tenho que admitir: já não é nada como antes. Todas aquelas feras que me rasgavam a carne; os vendavais que me atiravam contra as paredes; todas as veias que me faziam sangrar as agonias; a escuridão espessa que se (me) afundava; os gestos dela, crus, que docemente me esmagavam (era inútil... tão lentamente... tão vagarosamente... tudo em mim, que não isto, foi drenado por aquele veneno...). Tudo drenado.

"A minha chave entra na nossa porta..."

"E eu sento-me na beira da cama, às escuras, à tua espera."

(...)

Como se diz em Maldoror... "Oh céus... Como é possível viver... depois de ter provado tanta volúpia?..."

Yet... o tempo passa. E as emoções vão sendo domadas... enquanto a paz assenta.

Todo aquele fervor... droga viciante... que quase se tornava insuportável...
Todo o sofrimento que se seguiu - e descrições aqui não serão necessárias (ou basta reler todos os posts anteriores)...
Todo aquele esgar queria dizer apenas - alguém um dia me apontou - que estava vivo. Que sentia. Que era. Ascoroso ou não... dorido ou não... Eu era.

E penso nisto agora... neste momento em que me tento levantar depois de intermináveis dias e noites de hibernação, torpor e misantropia. Tempos em que nada sinto. Em que existo apenas porque há a saudade (e porque nunca me esquecerei dela). Mas de resto, e porque o tempo teima em ir levando as minhas coisas, apercebo-me que a distância me afasta daqueles sentimentos. E o que sinto é que já não sinto. O que sinto é que nestes dias tenho estado "em ausência". Não tenho nada do que tive... de bom... e de mau...

E eu pensava que era preferível... eu pensava que era melhor para mim... Mas apercebo-me, em horror, que... tenho estado... vazio...

E era isto que era melhor para mim?

R:.

Isto?

Dias assim (ou mais um para mais tarde vir cá apagar)

2008-07-03T23:38:00.003+01:00

Há dias como estes, preenchidos de sorrisos e, mais uma vez, falsidades.

E eu, que sempre fui o "bicho" querido que te sorri e elogia. O mestre da cerimónia, pompa e circunstância. Eu sempre fui o ente respeitoso que escolhe delicadamente as palavras e esbanja sensibilidade. O menino tímido que descreve detalhadamente o momento soberbo de clímax dos lábios apaixonados que se tocam tão levemente pela primeira vez. O autor romântico da desgraça que é viver sob o teu feitiço e veneno. Eu sempre fui o ser retraído que jurou ter tudo sob o toque da tua pele acompanhado do teu respirar sobre a minha. Eu sempre fui o passeio platónico das mãos entrelaçadas, olhos cerrados, sussurros ao ouvido e sopros junto ao pescoço. Eu sempre sempre fui a nobre besta, frágil, gentil e meiga que te fala esmeradamente de coisas amenas. E nunca fui nada, assim. Nunca nada.

Mas há dias assim... em que acordo na escuridão e faço estremecer tudo com esta tosse ensanguentada. Esfrego a cara suja e sou um animal sedento e inquieto que visualiza a tua face mentalmente. Não quero sentir-me bem e abraço o gosto esquisito que trago na boca. Solto um riso histérico perante a tua surpresa e sou bem capaz de cuspir nas próprias mãos. Não é um sentimento primitivo. É o meu sentimento de dias assim. E inspiro com força e inalo outro tipo de venenos. Mais porcos. Sou um homem despido mas isento de farsas. Sou o homem que sou nestes dias que saem assim. Os dias negros em que uivo e, por momentos, tudo o que quero... é foder à bruta.

Ou então dias em que devia era estar caladinho e voltar para o quentinho da cama...

O ascoroso em mim

2008-05-29T22:25:00.007+01:00

Quem vive por trás de uma Máscara como esta... quem permanentemente esconde a Monstruosidade que traz consigo... (e não seremos todos um pouco disto?) vive sob um constante terror. O horror de ver este véu descair apenas o suficiente para ficar à mostra.

Todos temos "aquela" pessoa que nos "vê" como ninguém... aquela pessoa que absorve a ruindade que escondemos... aquela pessoa que se aproxima como ninguém dos segredos mais obscuros dos quais poucos se apercebem e dos quais certamente não falamos a ninguém. Uns abraçam-na como se de uma necessidade se tratasse. Outros fogem, petrificados.

Será esta súbita transparência... esta cruel nudez... algo que devemos procurar e receber como a uma bênção? Necessitamos mesmo de alguém que, volta não volta, nos relembre aquilo que somos realmente? Alguém que nos tira a máscara e nos deixe à mercê? Existirá mesmo alguém que queira ver o que está por trás desta fachada e que possa até gostar?

Ah que inocência... que inocência...

(adaptado do incrivel Dexter...)

Nós, os seres repugnantes e ascorosos, somos mais transparentes do que julgam.
A "essa" pessoa não escondi por muito tempo: "Mostro-te! Olha e vê! Olha e vê o porquê... Perde essa inocência... essa ilusão! O que te atrai é o mistério e não o que acabas por descobrir, não é verdade? Olha mais uma vez e engole de novo em seco. Isso mesmo. Era mesmo só isto! Vá... podes ir embora... que eu não vou atrás. Não vou incomodar-te com esta repugnância. Eu disse-te que era assim. E o que te excitava era essa ideia de não saberes se era verdade (e, no fundo, desejares que não fosse), não era? E agora tens-me como quiseste. E não escondo nada! Nada, desta Monstruosidade! Vai... e fica para sempre na dúvida... Pois se calhar a fachada até era esta... e que mesmo mesmo no fundo sou doce e meigo... e tenho tudo para te fazer feliz..."

Bah... que final pretensioso e fantasista. Mas deixa lá alimentar o sonho mais um bocadito...

It's no use...

2008-04-10T02:33:00.002+01:00

Pergunta

2008-03-19T22:10:00.005Z

-"Olha, olha... queres um emprego espectacular de absoluto e constante stress, responsabilidades desmedidas, pressão absurda, em que nem sequer poderás gozar bem férias (pois és sempre sempre preciso já que fazes o trabalho que antes era de 3 pessoas diferentes), e assim contribuir a cada minuto para o aumento crítico da probabilidade de te acontecerem acidentes vasculares cerebrais, enfartes, ataques epilépticos, depressões e esgotamentos nervosos, e ao mesmo tempo nunca veres o teu verdadeiro mérito e esforço reconhecidos porque quem manda não faz puto de ideia da quantidade de merdas que são precisas para que o teu trabalho de "gajo que faz as coisas acontecer e funcionar" seja feito e, por fim e para concluir, não receberes sequer o suficiente para ao fim do mês teres um bocadinho mais do que tinhas no mês anterior? Queres? Queres? Queres?"

-"Hum... yah..."

Epá foda-se... que estúpido...

The Others

2008-03-16T02:20:00.003Z

I'm into it...

O sítio dos amantes

2006-06-13T16:54:00.001+01:00

Desejar muito estar num sítio específico sempre significou tudo para mim. Sozinho. O sonho.

Depois, estar num sítio qualquer, mas com ela, sufocou a sombria fantasia "do sítio" e passou a ser o mais importante. Os dois... como um só. O sonho.

Agora, calejado, poderia ser voltar a estar no sítio inicial... e ter-te amiúde... e esperar-te... e ficar com pouco (e ainda tanto). Os dois... como amantes, por exemplo... sem sonho, a ver o dia nascer... e a olhar para nós. Só amantes.

Pelo tempo de espera...

2006-05-19T16:46:00.000+01:00

Escrever

2006-05-05T12:46:00.001+01:00

Illness...

2006-04-13T10:04:00.000+01:00

... and disease.

O som sem cor que te pertence

2006-04-05T12:10:00.000+01:00

Quando as coisas não correm bem... agravam-se as saudades que tenho tuas e, assim, abraço a melancolia mais profunda... e descolorida...

É bom ir buscar os sons que te trazem à minha memória.

Corrente dos "quatro" quebrada

2006-03-29T22:30:00.000+01:00

Please deixa-me não ter que escrever quais os 4 empregos que tive na vida, quais os 4 sítios onde vivi, os 4 filmes que posso ver vezes sem conta, os meus 4 pratos favoritos, as 4 séries que nunca perco, os 4 sites que visito diariamente, os 4 sítios onde gostaria de estar agora e nem sequer quais as 4 pessoas a quem passo esta corrente.

Gosto de ti mas preferia não ter que o fazer assim. Mostra demais muito de repente... e isso embaraça os (repelentes) da minha espécie. Desculpas a corrente quebrada? *

Luz... ou escuridão?

2006-02-27T23:53:00.000Z

...e o sofrimento...

2006-02-23T22:45:00.000Z

... não parece ter fim.

A ascorosa corrente das manias

2006-02-15T11:30:00.002Z

Em horror e tragédia, este ser moribundo e repelente foi desafiado a enumerar 5 das suas manias.
Aqui ficam, então, aqueles hábitos que tenho e que, de alguma maneira, representam esquisitices idiotas:

1. O tempo que demoro a beber um café é sempre exactamente igual ao tempo que demoro a fumar o cigarro que o acompanha

2. Quando compro um disco sento-me sempre num café, geralmente em frente a um copo de moscatel, e folheio minuciosamente o booklet

3. Quando chego a casa bêbedo tenho sempre a mesma conversa - em voz alta - comigo próprio, em frente ao espelho do elevador, que é qualquer coisa do género:
"Eh eh eh... 'tás todo fodidinho, olha para isto... até falas sozinho... eh eh eh... pois é... e olha... continuo a falar sozinho... xiça! e não páro... continuo a falar sozinho, que vergonha!... eh eh eh..."

4. [edit] estava aqui uma mania... que deixou de ser verdade... by the way... tenho a mania de vir ver posts anteriores e apagá-los ou modificá-los completamente...

5. Tenho, também, a mania de quebrar correntes destas... também porque não me ocorrem 5 pessoas para serem desafiadas (pelo menos das 2 ou 3 que visitam este blog, eh eh eh...)

Todas dignas de um ser perfeitamente perturbado, hum?

Nota: Tu, que és um dos tais 2 ou 3 leitores deste blog, se não o foste ainda, considera-te desafiado - se conseguires não ter nojo do autor do desafio - a continuar a corrente.

Stranger

2006-02-10T18:00:00.000Z

I, too, sometimes see my real face... and, sometimes, a stranger at my place...

Enveneno-me também

2006-02-02T22:26:00.000Z

"Psiiiiiuuuu... não digas a ninguém que deitei cinza no meu próprio café. Vai saber-me ao mesmo, de qualquer modo. Nunca vou desconfiar. Só os meus olhos é que o viram. O veneno. O veneno que correrá nas minhas veias, e que substituirá o outro veneno - o que dói mais. Assim é que vai estar bem. Pssssssssiiiiiiiuuuuu.... Agora bebe. Bebe."

A ironia também vem fria

2006-01-23T22:27:00.000Z

Não há tanto tempo assim, foi a tua mão que se estendeu em direcção a uma criatura hedionda. Por medo, confusão e susto, o ser encolheu-se em terror, e escondeu-se na eterna escuridão do seu canto mais soturno. E quis a ironia do destino, ou quis o teu poder desmedido, que esta mão verrugosa sonhasse todos os dias poder um dia tocar a tua.

E agora tudo de ti traz dor e sofrimento ao bicho descuidado que nunca quis sentir. Mas num espaço pequeno, através de uma janela reduzida, a tua boca sempre desenha aquele sorriso.

E eu sofro - muito - de desejo...

Vão

2005-12-28T04:32:00.000Z

Na esperança de encontrar algo... bah... TRETA! Na esperança de a encontrar, consegui ligar-me à net às 4:30 da manhã deste dia.

Estúpido. Precisas de ajuda profissional...
Estás muuuuiiiito bêbedo. Vai dormir.

Que saudades...

Que saudades...

Petrificado

2005-12-21T00:13:00.002Z

I
A acomodação é uma conveniência, um estado de torpor, um marasmo, que nos enrijece e petrifica. Sou de mármore manchado.

Um ser torpe, adormecido, mergulhado na corrente, inerte, de olhos abertos e bem fechados, na escuridão de um quarto, um sepulcro, adormecido. O ar, estagnado, viciado, pesa nas pálpebras e na mente. Espíritos trôpegos adoecem e desistem. Nada se sente. Tudo amorfo e cru. Anestesiado. Apenas e só uma prostração mórbida e um eco vago, familiar e horrorizado... que embala. Uma sumptuosa teia, premeditada, elástica e paciente. A acomodação. A rotina.

II
Um olho entreaberto e uma ténue inquietação súbita. Muito, muito, muito devagar. Um pontinho, reluzente, muito pequeno e longínquo, que seduz. Cortinas reanimadas afagam-me o rosto e fazem soar o atrito enquanto tropeça na aspereza peluda desta criatura, esquecida, dormente, desabrida, acre.
Uma mão, pálida mas decidida, que se estende e adianta. Unhas douradas em dedos ornamentados prolongam-se de um punho em folhos. Uma figura lúbrica dissimulada pela luminosidade que a parece acossar. Tinta escarlate escorre e verte das paredes... e ela está ao pé de mim.
Cabelo amordaçado e submisso. Sobrancelhas finas, desenhadas e sobrelevadas, numa manifestação magnânime de confiança. Os olhos frios, glaciais e seguros, contornados, (sempre) contornados por uma risca negra e rasgada. A boca, púrpura, primorosamente desenhada, solícita e tão, tão venenosa.

III
Que visão perfeita. Que visão perfeita. Que visão perfeita.

IV
A música envolvente, voluptuosa, acompanha uma demonstração desmedida de tentação e feitiçaria. Empolgante e sob uma cadência épica, a atmosfera revoluciona-se. Tudo é luz e energia, vontade a sentir. Palavras secretas segredadas escondem o tiritar de uma língua bífida e irresistível. Misteriosa, fabulosa, obscura, deliciosa, insaciável, tudo está ao alcance do seu poder. A mão, estendida. Aquele sorriso, como uma lâmina fina e tortuosa que escreve paixão no meu pescoço, e me leva à insanidade. Estou acordado. Em segredo, de olhos mesmo abertos, braços estendidos, mente hipnotizada.
És linda e perfeita. Tudo o que fazes, tudo o que dizes, e mesmo o que não dizes. Quem és tu e donde vieste? Porque vieste ter comigo? Olhos teus que tiveram coragem de se cruzar com os meus. Afastas-me o medo e fazes-me sonhar... acordado! Estou acordado e troco tudo por ti. Porque o meu sonho era imaginado sozinho, e agora troco-o integralmente por ti. O meu sonho és tu. Quero libertar-me de tudo. Quero libertar-me para ti. Leva-me. Vejo a tua mão. O teu sorriso. O teu veneno corre-me nas veias. Estás em mim. Sou teu. Nada em mim tem significado senão suportado pelo alicerce do teu veneno. Morde-me e mantém-me acordado. Êxtase. Paixão. Que violência e beleza. Que visão perfeita. Que visão perfeita. Que visão perfeita. E a tua mão tão perto... e nada me impedirá de lhe tocar. Nada... a não ser... a não ser... a não ser... eu próprio...

V
Não vás... ainda agora chegaste. Eu sei que disse "não". Temos um beijo prometido. Temos "o" beijo prometido. Eu sei que preferi esperar. Eu sei que demorei... e que estiveste aí, de mão estendida. Não vás... não vás, visão perfeita. Não vás. Não vás...

VI
Dor e agonia. E o sono é mesmo amante da morte.

Porque me acordaste tu? Preferia que... prefiro... a isto prefiro ser de pedra... a ser do teu mármore. Manchado. Em modorra. Preferia não saber. Preferia que tivesses sido um sonho. Que visão perfeita, que em assombro me atormentas e me fazes definhar. Quero dormir. Quero dormir. Quero que sucumba a tua lembrança desta cripta onde agora vivo. Quero fechá-la de maneira a ter a certeza que não voltas. Limpar o teu veneno destas paredes... e do meu sangue...
Tudo menos isto.

VII
Prefiro ser de pedra. Do teu mármore.

Triste harmonia

2005-12-05T01:03:00.000Z

Uma visão mesmo a condizer com este nó na garganta...

...e, naquele momento, um frio mesmo a condizer com o gelo dos olhos dela, para logo depois, surgir a humidade mesmo mesmo a condizer com os meus.

A pain that I was NOT used to...

2005-11-28T01:11:00.001Z

Infelizmente pessoas repelentes também têm falta de tempo para escrever. Por um lado ainda bem, porque alturas destas de altos tão altos seguidos de baixos tão baixos, podem levar alguém a dizer (escrever) coisas das quais se venham a arrepender.

Mas tudo vale quando se procura alívio de suplícios que se manifestam tão perto do coração.

Tenho poucas dúvidas: o pior que pode acontecer a um comum ser viscoso... é ver-lhe oferecida a hipótese de se aproximar de uma divindade (tão linda... tão cruel...)... alimentar-lhe o sonho... e depois acordá-lo de repente.

Pausa.

*suspiro*

*dor*
Ai.

Terá valido a pena poder ter tido contacto com uma demostração tão bruta de beleza e paixão? Ou teria sido melhor ter ficado sem saber que ela sequer existia?

Tim Burton's "Vincent"

2005-11-07T23:05:00.000Z

Para quem viu e para quem ainda não viu esta macabra curta-metragem (de 1982)... sigam o "Vincent" aqui, no Albergue dos Danados.

Corpos apetecíveis

2005-10-31T17:01:00.001Z

Numa altura do ano em que os espíritos dos mortos se preparam para vir procurar corpos vivos que possam possuir, sugere-se que se mantenham... não apetecíveis e escondidos.
Passar despercebido é o truque.

No entanto, não conseguires ver-te ao espelho pode ser um sinal preocupante.

Por falar em fugir...

2005-10-31T01:27:00.000Z

Afinal sempre deu para fugir uns minutitos suficientes para escrever estas linhas. E sempre a olhar por cima do ombro. Muito há a transmitir... mas nesta "prisão" é impossível...

Tenho de ir...

Não há por onde fugir... há?

2005-10-28T01:22:00.000+01:00

In shreds
I stare down at the street
Yearning for sleep
That blissful escape
But when it comes it's always too late...

Se a razão falasse...

2005-10-26T18:48:00.000+01:00

... dizia-me isto de certeza...

Podia ser o post 101... mas é só o 1.

2005-10-26T02:10:00.000+01:00

Ah! Para começar nada melhor do que uma pérola destas. Já estou em contagem decrescente e sei que "não me vão deixar ficar mal".